Será de mim?

E quando estás a ter uma puta de uma conversa de chacha, por mensagens, que nem apetece responder mais, de tão sem assunto e desinteressante que é? Não tenho pachorra para continuar, já nem sei o que dizer. Já dura há 24h. Com muiiito espaçamento e demora, obviamente. 

Das compensações...

Na 4f a aula de equitação correu-me péssimamente. Fez-me sentir uma nulidade, que sobre pressão só faço merda. E sentir-me mal no meu "happy place" deixou-me a precisar de compensação. Resumindo... Gastar dinheiro e comer coisas boas. Uma pessoa tem que levantar a moral né??

Alguém me explique porque é que estou sempre a tropeçar nos meus próprios pés e só faço figuras na rua. 

Mulheres

Um dos maiores dilemas de uma gaja é saber o que vestir. Seja porque é uma ocasião pseudo-especial, seja por quem sabemos que vamos encontrar, seja porque viemos de fim-de-semana e só trouxemos umas sapatilhas. Isto de viajar light tem o que se lhe diga. E não, as mulheres não são fúteis por isto. As mulheres conseguem pensar em muita coisa ao mesmo tempo, portanto dão-se ao luxo de pensar em superficialidades destas. E temos uma tendência para complicar e sobrevalorizar tudo. Daí que o que vestimos tem extrema importância. Ok?

My mood. At least I'm trying it to be.

Waiting for it, without looking for it. São coisas que não se controlam.

Coisas da GULA, essa besta

Cá está ela, linda e amarela, a minha Tarte de maçã de sábado à noite, aos anos que andava atrás de uma receita assim, que fizesse jus às tartes de maçã que aparecem nos filmes. Comprovo, é deliciosa. Daqui, pel'A Maçã de Eva.

Teorias de um ser iluminado

Segundo consta uma teoria de uma pessoa muito sapiente e transcendente, quando se é infeliz por muito tempo, significa que se vai ser muito feliz um dia. Porque Deus dá muito valor à equidade. Essa pessoa muito sapiente ainda se dignou, em trejeito de explicação, a comparar a uma outra teoria, também absolutamente infalível: quando alguém é muito bonito e perfeito por fora, esconde por dentro uma fealdade qualquer. Atenção que este ser também diz que filhos de pais divorciados, saem sempre descompensados. Ah e que quem não é/foi escuteiro não é boa pessoa. 

It´s cold outside

Acho que estou a ficar mais insensível. Fruto de diversas situações nebulosas, acontecimentos em turbina, indivíduos obtusos, ilusões estilhaçadas, esperanças fúteis, de repente o que poderia custar muito já não custa tanto, de repente já se encolhe os ombros, olha paciência, go fuck yourself. Deixo de querer saber, de me importar. Claro que não é instantâneo, mas tanto se bate no ceguinho, que o ceguinho fica todo espancadinho e anestesiado. E tudo o que vai, acaba por voltar, e penso que às tantas mereço o tratamento que certas pessoas me dão, pela insensibilidade que dei a outras, é o karma a morder-me o rabo? Oh karma, tem lá calma que acho que já te excedeste...E ao mesmo tempo, esgota-se mais um crédito, e a temperatura baixa. Como resistir às contrariedades da puta da vida? Tudo depende da importância que lhes é dada, logo, ultrapassa-se passando ao lado. Há uns bons 10 anos atrás disseram-me incha, desincha e passa. E não é que é verdade? Traz consequências, é impossível ter o melhor de dois mundos. E o pior dos dois, já se pode?

Aos olhos de quem vê

Louvo quem gosta de mim no meu pior... Naqueles dias que estou com um ar de cadela, depois de noites mal dormidas, dias mal passados, em que o exterior manifesta o que transtorna o interior. E quando há transtorno interior, pouco importa o que visto ou como se encontram o meu cabelo ou as minhas unhas, é bem verdade que os estados de espírito influenciam a nossa apresentação visual. São pormenores que pouco interessam nesses momentos, não há espaço para eles. Cai em esquecimento que esses "pormenores" fazem toda a diferença. Que temos que gostar de nós. Porque nestas alturas nem eu gosto de mim, aliás, desgosto tanto de mim que nem quero saber de mim.

It shouldn't

Eu dispenso

O grande segredo da felicidade não é – como os pseudo-génios da infelicidade defendiam e defendem – não pensar. O grande segredo da felicidade é dis-pensar. Dispensar o que é dispensável: o que nasceu para ser dispensável. Só quem dispensa o que tem de ser dispensável é que é feliz. E só é capaz de dispensar quem sabe pensar. Pensar a sério. Só os génios dispensam. Qualquer burro é capaz de pensar. Mas dispensar está reservado a uma elite de predestinados. A uma elite de felicinados: de alienados de felicidade.

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in "O Livro dos Loucos", de Pedro Chagas Freitas

WORST. DECISION. EVER

É totalmente mentira que só nos arrependemos do que não fazemos.

Previously on The Walking Dead

Tive dos sonhos mais macabros da minha vida. Um ataque de zombies e as pessoas que me rodeavam estavam a transformar-se. Amigos, família, estavam todos comigo e iam manifestando sinais de zombisse. E a querer morder o pessoal. E estavamos a fazer-lhes frente, eu tinha um martelo e a pessoa que estava comigo, que não sei decifrar quem, tinha uma tesoura. Acreditem que um martelo não dava grande jeito para o fim a que se destinava. Para os matar, era necessário arrancar a cabeça (o meu dramatismo a sobressair, porque eu bem sei que basta atingir o cérebro), e essa tarefa com um martelo estava bastante complexa. Mas o mais macabro de todo este filme era mesmo o facto de eu ter que tomar a atitude e ganhar o sangue frio de matar as pessoas que me são mais próximas, antes que estas infectassem as restantes. Eu lembro-me de quem tive que matar. E o raio da pessoa que estava comigo, munida de uma tesoura (???), não era pró-activa e só chorava. Eu bem lhes gritava para que me respondessem (se falassem era sinal que ainda não estavam zumbificados), e quando não o faziam, eu desesperava porque sabia que tinha que os matar. 

Não, eu não sou psicopata. Apenas tenho que dar uma paradinha no The Walking Dead e nos filmes de terror. E voltar a dormir com a minha gata.

A sério?

Seriously, há coisinha mais feia e menos feminina para ter nos pézinhos? É de mim ou isto é hediondo e parece medieval? Com calçado tão giro que até custa escolher, e há gentinha que me usa isto, em plena luz do dia e sem vergonha nenhuma e a pensar que está muito bem... Como se não bastasse, a pessoa em questão tem um pézinho super feminino e gracioso tipo um 41. Imagine-se os pés do Shrek. É igual. Aliás, se o Shrek tivesse calçado, era isto que ele usava.  Este mundo está perdido. 

E de repente uma aula de equitação ao ar livre parece que faz desaparecer os problemas todos. Vasquinho <3

Enough is enough - parte II

Estou farta. Estou farta de ter a minha gata doente. Estou farta da fisioterapia. Estou farta das viagens. Estou farta deste emprego. Estou farta desta vida. Estou fartinha de andar como ando. Fartinha de dar importância a quem não merece e não conseguir evitar. Estou fartinha de mim própria até. Fartinha de passar o tempo por passar e ao mesmo tempo stressar porque ele passa e eu continuo na mesma. Fartinha de não saber o que pensar, o que dizer, o que fazer. Fartinha de não saber nada e viver nesta confusão obscura. Farta. 

E estou com os níveis de irritação altíssimos. 

Finding the silver linning

Olha, queres saber uma coisa? Ontem só me lembrei de ti no final do dia. E já nem sei porquê. Acho que foi assim um pensamento longínquo. É verdade que tive um dia de cadela, a correr de um lado para o outro, stresses, malas, limpezas. E quando tive uns minutos para divagar o meu raciocínio, puff, apareceste. E eu dei conta da diminuição da frequência com que isso tem acontecido e fiquei contente. Já faço uma encolhidela de ombros psicológica perante ti. Cabo Almeida, sarna, Vasquinho, a minha gata, fisioterapia, veterinário, foram alguns dos responsáveis. Chegar atrasada para a fisioterapia; chegar atrasada para a reunião, procurar o local da reunião e perder-me, e afinal não era reunião nenhuma; pôr toda a roupa das camas a lavar por causa da gata, fazer as malas e ter que decidir no momento que roupa vou vestir nos próximos dias, e aí que a tua gata é contaminosa; depois a outra que chega atrasada para a equitação e ainda manda bocas e eu é que sou má da fita porque coitada tem 3 filhos e então pode eximir-se de chegar a horas a cada puta de cada aula, e aí afinal não fiquei com o Vasquinho, fiquei com a X-Lady que me recusa os saltos e eu não gosto nada dela; ir a correr para o veterinário para ir buscar a minha gata, fico à espera, a Dra está em consulta volte mais tarde, volto mais tarde, o tratamento dura 4 semanas, antibiótico pela milésima vez, a gata não pode dormir comigo, isolada enquanto estiver em tratamento, como raio vou conseguir isso (????), o pagamento no veterinário, esta gata leva-me à falência, fazer outra limpeza e outra muda de cama, ter que dormir cedo porque vou passar a levantar-me bem mais cedo, a gata a miar porque está fechada... Hoje manifestam-se os resultados numa belíssima enxaqueca, é sempre bom. E saber que a minha droga está "esgotadíssima". E no meio disto tudo, aguarda-se uma visita do Cabo Almeida para prestar declarações e, em princípio, fazer a reconstituição do crime. A ver vamos.

Selachofobia, ofidiofobia...

Se me perguntarem do que tenho medo...além de tubarões e cobras? Do futuro. Não, não tenho medo de morrer, morrendo tens a certeza que pelo menos não sofres mais. E também não é coisa que se possa controlar, portanto ter medo é irrelevante. Mas tenho medo do futuro. Aquele tipo de medo que, só de pensar, começo a ficar mal disposta. Acho que é um medo recente, não me lembro de antes me incomodar... Mas talvez por agora não fazer ideia do que será a minha vida, do que será de mim, de não ter planos ou realizações a concretizar. É realmente triste e estúpido, mas é verdade, estou sem objectivos. Sempre os tive, mais que um e por vezes até contraditórios, alternativos e secundários. Mas deparei-me com um precipício, e vejo-me sem saída. Tudo o que eu já quis, ou é impossível ou já não quero. Mas não só a nível profissional, mas a todos os níveis, estou absolutamente desanimada. Não quero nada! O que me aconteceu para mudar tão antagonicamente? Não faço a puta da ideia. E nem é preciso pensar num futuro muito distante, basta imaginar-me daqui a dois aninhos para me dar vontade de chorar e enterrar a cabeça na almofada. Receio mesmo.

"O que queres ser quando fores grande? 

Quero ser feliz."

Feliz dia da Mulher

Como fazer uma criança feliz por umas horas? Dêem-lhe solinho e o seu cavalo preferido. Os animais fazem-me bem, ao contrário de tanta gente. Também me fez bem almoçar um CBO na esplanada.

E é esta a minha vida social

Podem parar de me amandar emails e sms's de publicidade, se faxavor?? Agradecida.